勘違って5年前を最後に一切会っていない男に片思い、その後自分の過失で連絡を絶っていたということを思い出して脳味噌が冷えた 今日は平日、明日も仕事、まだセブンスターを吸えない お互い名前や苗字で呼ばない同僚と、明後日夜ご飯を一緒に食べる 誰から…

むせ返るような湿度の匂い 反射する太陽光 減らない体重 白すぎる道路 今日も死にたい

「将来は子供産まないかもしれないじゃん？」 そんなことを母に言ってみたら、 「親の気持ちも考えなさいよね」 と冗談混じりに返された。 子供は好きじゃない。 親戚の子供は好きだが、いわゆる身内ということで愛着があるだけだろう。 子供なんて、やかま…

誰かと繋がっていたいのに、一人でいたい。 連絡を取ったり会ったりしたいのに、面倒くさい。 どっちが自分の本心なのか、分からなくなる。 孤独は、いつでも私に寄り添う。 たいてい寄り添ってほしくない時にいる。 恋人といようが友達といようが、ふと我に…

メモリアルグッズには賛否両論あると思う。 特に、故人の骨をアクセサリーにしたりなど。 私は賛成だと思うし、大切な人がもし早くに亡くなってしまったらそうしたいと思っている。 先日、亡くしたウサギの爪が入った、ネックレスが届いた。 付けてみてわか…

アルコールに頼って、気分を上げる。 子供の頃は大人が何故酒を飲むのか分からなかったけど、今はとてもよくわかる。 やってられない、確かにその通り。 だけど、どれだけアルコールを注いだところで心の隙間は埋まらない。 きっと、楽しみを10代で取りこぼ…

めでたく、今日、誕生日を迎えた。 気持ち的には、あまり晴れたものではない。 やっぱりめでたく今日死にたいし、今後のことを考えたくない。 お酒を飲めても悩みは解決しない。 タバコが吸えてもすぐには死ねない。 死のうと思えば死ねるのに、その気になれ…

自分のことが嫌いだ。 そんなことを言う人はたくさんいると思うけれど、本当に心の底から自分自身嫌っている人は、自分磨きをしないし人と仲良くしようとしないしそうしようと心がける自分でさえ嫌いだと思う。 だからSNSでたまにみる自分が嫌になると言った…

昔から本音を話そうとすると涙が出てくる。 真剣に話し合いたい時も、親と喧嘩する時も、友達と少し言い合いになる時も、涙目になる。大泣きするわけではない。涙ぐんで、声が詰まるような感じ。ただ、話がしたい時にこうなるものだから、どうにかして欲しい…

2021年1月12日、我が家で飼っていた5歳のウサギがこの世を去った。 わたしは、その前の日まで君のそばにいた。 その日は何故か朝から元気が無くて、大好きなにんじんの葉っぱも残していた。 母は、1ヶ月に一回くらいこういう時があると言っていたから、その…

もう都会に戻らなければならない。 1人で暮らしていかなければならない。 母親の顔のシワ、父親の増えた白髪、祖母のより弱くなった聴力、飼っているウサギの迫る寿命、死んだ祖父の声を忘れていること、気付きたくなかった。 ずっと今のまま、私は地元にい…

こんなに綺麗な冬景色を見たのはいつぶりだろう。 綺麗、と感動して心踊ったのはいつぶりだろう。 どれだけ都会に憧れても、やっぱり私は自分の地元が好き。冬に雪が積もって氷柱が見えるこの景色が好きだ。 あと数ヶ月で、私は都会で社会人となる。 日々の…

もうすぐ20歳を迎える。 今年の誕生日は緊急事態宣言の中、成人式は来年になり、特に友達に会う約束も無く、ひっそりと迎える。 こんなはずではなかった。 大人になるってもっと華やかでめでたい、楽しく嬉しい祝いであるはずなんだ。 一番不憫な若者の世代…

泣きたくなるほど才能がない。 才能と言っても、私の場合は芸術的な才能に偏りがちだけど。 10年習ったピアノは、褒められた覚えが特にない。そして自分より上のレベルの人が多くいることに絶望して辞めた。 中、高と続けた部活でやったクラリネットも、褒め…

外出自粛がなんだ。医療従事者への配慮がなんだ。緊急事態宣言がなんだ。そんなのがなくたって、この世はずっと馬鹿ばっかりだ。。世間がいくら騒ごうと、一向に興味が湧かない。経済？政治？仕事？考える暇があるならピアノが弾きたい。正義？公正？平和？…